Новости

Как играть с ребёнком?

Дети растут очень быстро. Вроде только что искали школу для ребёнка, а вот он уже стал выше тебя. Тем ценнее становится время здесь и сейчас, когда вы вместе: что-то делаете, о чём-то болтаете, играете и веселитесь.

Но не всем и не всегда бывает просто решить, чем заняться в свободное время с детьми. И тем более растерянно себя чувствуешь, когда дело касается игр: не понятно, как подключиться, как найти своё место среди кубиков и кукол.Ведь совместные игры — ценный ресурс для развития отношений.

Наш психолог дошкольного отделения Лилия Пушкова подготовила универсальные инструкции, которые помогут сделать игру проще, интереснее и осмысленнее и найти способ лучше понять своего ребёнка.

1. Позвольте ребёнку вести.

Когда ребёнок ведёт игру, сам придумывает правила, игровые обстоятельства, он открывает вам свой мир. Не упустите возможность заглянуть в него, разобраться, что происходит сейчас, что тревожит или, наоборот, радует. Покажите, что вы готовы за ним следовать. Это бывает непросто, ведь многие привыкли руководить, возможно, вам помогут фразы по типу: 
— «Ты хочешь, чтобы я взял эту машинку и ехал за тобой?»
— «Покажи, что ты хочешь, чтобы я сделала?»
— Спрашивайте шёпотом, конспираторски: «Что мне сказать?», «А что теперь?».

Это полностью освободит вас от необходимости придумывать сюжет или специальные задачи на развитие. Такая игра тоже развивающая, но самое главное, что она развивает, — это ваши отношения с сыном или дочкой.  

2. Комментируйте то, что видите, будьте словесно активны. 

Важно показать, что вы включены, вы рядом, вы понимаете ребёнка и чувствуете его. Если вы будете молчать, ему покажется, что за ним наблюдают. Постарайтесь найти подходящие слова, которые продемонстрируют вашу заинтересованность. Например:
— «Ух ты, ты наполнила формочку до краёв».
— «Ты построил башню выше себя».
— «Ты одела куклу в новое платье».

Эмпатичные возгласы вроде «Хм..» или «О!» тоже передают интерес и вовлечённость, даже если вы не знаете, что сказать. Но старайтесь не переусердствовать ни со словами, ни с возгласами, чтобы это не выглядело неестественно.

3. Отражайте чувства ребёнка.

Чувства нужно замечать и констатировать, но не давать им оценку. Так ребёнок  научится лучше разбираться в себе, справляться с разными эмоциями, а ещё будет знать, что его понимают и принимают. Вглядывайтесь в его выражение лица, оно подскажет, что происходит. 
— «Ты расстроилась, что башня рухнула».
— «Похоже, ты злишься на игрушку, у которой села батарейка».
— «Тебе действительно хотелось бы, чтобы мы поиграли подольше».
— «Ты радуешься, как у тебя получилось нарисовать».

4. Поощряйте конкретные усилия ребёнка, но не используйте слова похвалы.

Важно вслух признавать усилия и способности ребёнка и показывать, что именно они привели к тому или иному результату. Это помогает развивать то, что в психологии называется внутренний локус контроля, способность соотносить результат со своими собственными ожиданиями, а не внешней оценкой других людей. Так рождается здоровая самооценка, самомотивация и самоуважение — важнейшие качества, без которых во взрослом возрасте трудно добиться успеха. Какими словами, например, можно поощрять ребёнка:
— «Ты так стараешься!»
— «Ты точно знаешь, что ты хочешь с этим сделать».
— «Ты был настойчив, и у тебя получилось!»

А вот общие фразы вроде «Ты молодец» не работают на развитие внутреннего локуса.

5. Не будьте категоричными, оставьте место сомнениям. 

Когда вы отражаете чувства, поощряете способности, замечаете действия, порой можно ошибиться в том, что происходит с ребёнком на самом деле. Поэтому если вы не уверены, лучше используйте слова-помощники, которые выражают сомнения и вместе с тем помогают проверить ваши предположения:
— «Кажется, тебе не очень нравится, что ты нарисовала».
— «Ты как будто немного расстроился».
— «Похоже, у тебя появился план».

6. Не критикуйте поведение. 

Если ребёнок играет, если вы следуете за его правилами, здесь нет места негативным трактовкам происходящего и критике. Игра не может быть неправильной, в ней невозможно ошибиться или сделать что-то не так. Позвольте сыну или дочке делать то, что он или она хочет, если это не угрожает здоровью или сохранности имущества. 

7. Главное, будьте вместе.

В конечном счёте эти моменты с ребёнком нужны для того, чтобы наладить или  углубить с ним контакт. Поэтому самое важное в ваших реакциях — транслировать сообщение: «Я здесь. Я слышу и вижу тебя. Я понимаю, что с тобой происходит. Для меня это важно. Ты для меня важен и интересен».


18 мая мы в Новой школе запускаем курс нейропсихолога и игрового терапевта Лилии Пушковой «Как играть с ребёнком». Он предназначен для родителей, которые хотят научиться лучше чувствовать и понимать своего ребёнка, наладить с ним отношения и превратить игру в ценный ресурс для развития.

Программа обучения основана на методе недирективной игровой терапии Гарри Лэндрета и учит особо структурированным играм с определённым набором простых игрушек (пирамидки, куклы, песок, пластилин и др.). Курс поможет сделать игры не только интересными (взрослому), но и развивающими (в том числе ваши отношения), даст инструменты, как мягко научить детей соблюдать правила и договариваться, поможет по-новому взглянуть на себя и свои отношения с ребёнком. 

По отзыву одной из участниц курса, игра, основанная на предложенном методе — «это очень концентрированная порция принятия и любви, которую можно дать детям — без намерения изменить, воспитать, чему-то научить. Полчаса сплошного детского счастья и родительского отдохновения от привычных беспокойств. А ещё возможность убедиться, что я хорошая мать». 

Здесь все подробности и запись, ещё осталось немного мест: http://club.n.school/course2021_games_with_children
Что происходит в школе?